|
**************************************************************** впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Вы хожу из подвала, смот- рю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живёт. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. - У нас каждый грузин имеет большок коттед. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолёт. - Слушай, а что ты всё про грузин да про грузин? А русс- кие-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты чё такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодя обозвала старым козлом. - Да ладно, Вась , не такой уж ты и старый. Утром после праздника слово "Пиво" пишется с большой буквы, а слово "водка" с маленькой! Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над лесом был сбит "Боинг-747". - Ну шарик! Ну охотничек! На столе записка: С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне. - От моей болезни у вас врядли есть лекарство, - вздыхает больной. Врач довольно: - Не беспокойтесь. У нас столько лекарств, что для некото- рых ещё нет болезней. В нашем магазине вы можете купить всё для подводного плавания : гирю, верёвку, тазик с цементом. Объявление: Встречу Новый год с девушкой, способной растормашить и оживить моё сердце. Писать по адресу: Горбольница, реанима- ция. Беседуют между собой две девицы о своём, о вечном, о женском: - Зин, а вон, глянь, какой крутой сидит, прикинутый весь, видишь? - Это который? - Да вон же, в пиджаке малиновом, по сотовому который разговаривает... - Ну... - Так это же я его миллионером сделала! - ? - Он до меня миллиардером был. |
|
